"Primo-irmão" de Wilson Santos surpreende fazendeiro ao "furunfar" com 180 galinhas, 10 bodes, 12 vacas e 1 jumento!
(Ely Santantonio)

Esta eu tesourei do Megadebate, site do popular Muvuca, aquele que andava de ônibus e agora circula de carro ZERO, e mesmo assim não admite que "papou" grana violenta do prefeito Wilson Santos para ficar de "bico fechado". O rapaz é jovem, inteligente, dinâmico, e se continuar nessa rota, certamente, ao chegar aos meus 54 anos, forte e milionário, não precisará viver de "esmolas" e muito menos se esconder em fétidos porões cedidos por amigos penalizados com a situação. De qualquer forma, obrigado por não ter me pocessado, caro Muvuca... Seria um ato de sadomasoquismo e muita judiação com a honrosa e tenaz classe dos oficiais de justiça!


Gaudêncio, o galo cuiabano

Sou daqui, com orgulho!

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.

- Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor:

- procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito,

e diz: - Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Campo Grande-MS . Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo:

preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é paulista. Não falha nunca.

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser CUIABANO ' e
diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de Mimoso.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:

'O que vou fazer com este galo matogrossense, todo franzino?

Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só...

Da uma respirada...e traça as 180 galinhas de novo...Sai correndo e pega o pastor alemão...

Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas....

O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra

a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....

Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo ....

O Gaudêncio morreeeuuu ....

o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira,

cuidadosamente, o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro,

pisca e diz:

- SILÊNCIO, Ô FIO DUMA ÉGUA!

AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!